duminică, 24 octombrie 2010

macin

treaba e asa .... hai la ....... la braila la nevasta la copil si ... de ce nu la soacra. bun hai ! da la 10 noaptea ce braila ??!!! ca e peste dunare si io am doar masina si bacu e pana la 10 . e hai zic ma risc plm . un milion sa treci, cursa speciala !!!!!!!! e pula zic io acolo la smardan cand am aflat minunea ./mai bine ... si ce am facut pac la 15km ,macin pe la 2 ..(cat am mai asteptat io p-acolo pe la bac sa mai apara unu ca mine sa se duca si el la nevasta la ......atat arata ceasu) deci pac macin (ca nu se ducea nimeni la nimei) care nu-i ca alte orase (macinu-i oras )adica aici inca mai bea lumea la ore deastea .,,,, si cata lumeeeee..... localu plin ochi lume buna, astea... zic o cafea va rog cam lumina , cam urat se uitau aia la mine ,cam de iatzimireasaziuabuna muzica, cam nunta. !!!!era nunta frate !!!!! si io mi-am dat seama abia dupa ce m-am asezat la o masa acolo si am zis o cafea va rog.e acuma na, ma milogesc nitel si poate fac o treaba ceva ....... e da !am facut. mancare n-am mancat da de baut ... ammmm cammmm (pana la 6 cand incep astia cursele nespeciale am zis ca am timp sa ma trezesc ) .fara milogeala. am sperat ...poate si fut ...n-am . zic ba de futut nu fut dar de ce nu sa fac o laba asa la legatu miresei. fac dar la ce ma gandesc ?nu de alta dar mireasa era cam urata .n-am facut nici laba. tot fac io una la o nunta la care mireasa-i buna . dar am un subiect pana atunci asa cand sunt acasa sau in masina ca io si-n masina fac laba ... : e mai vechi subiectu, da e bun./ sau lasa, dar daca tot veni vorba uite o laba reusita >dac papusa gonflabila nu se umfla ,nu e gonflabila nu ? dar dac e ca un manechin din plastic ,gelbalistic delade imita carnea (de om)si o fut tot papusa gonflabila zic ca e nu ? ba io as vrea sa cumpar cand oi fi mare osemintele ,ramasitele pamantesti si daca sunt chiar bolnav voi zice moastele. deci cumpar moastele dela cine le are, plm astia senatori corupti si influenti care le au ei prin state ,ca de Marilyn Monroe e vorba si torn dupa chipu si asemanarea ei mulaj cu oasele alea ale ei "originale " in el , adica e ea... aaaaaaaaaaaa da...ea e.. numa ca sta doar capra si ca ...in loc de pizda are o guritza , asssaaaa.....si o pun pe hol la intrare vin ca omu acasa pun cheile pe masuta la intrare ma descalt si hopa ma trezesc ca nici nu stiu daca fut sau dau muie .....guritza tre sa fie a lu jfk si ea sa cante , ca e si mp3 player hepibardei mistar prezident. asa as face io o laba , ca laba se numeste asta nu ? nici nu stiu, daca stai sa te gandesti fac vreo 7 lucruri odata......tare. -- e cum m-as fute cu var-miu :as fi si homo si pedofil (ca-i mic ) si incestuos . exemplu asta e doar ca exemplu de puterea exemplului. vine bacu !!!! adica el e aici de la 5de cand sunt si io dar abia acum asta face semn sa urc se si agita.. genul.... haidomneodata !...............acum EL se grabeste ...... plm sa se duca la nunti ,...... si voi .{{{ pt neintelegeri ,avand in vedere stilul derapat, de malu dunarii' va rog.........

joi, 14 octombrie 2010

Aseară....sau Cu capul înainte (Gegen die Wand) 2004 R. Fatih Akin


Aseară am fost la Paul din motiv de zi de naştere. Încă o dată, la mulţi anus! Stăm, ne hlizim, băgăm o discuţie mică, "Bă, are bărbia cam mare", "Hai mă că nu are ţăţe!?!", tragem şi o ţuică şi zice Paul "Hai să ne uităm la filmul ăla de care zicea Petra!". "Pfff, bine, hai, bagă". Iar o dubioşenie de-a Petrei, îmi zic eu în gând. Filmul e regizat de Fatih Akin, ăla care a făcut şi Crossing the Bridge: Sounds of Istanbul. În fine. 
Începe filmul. Facem cunoştinţă cu unul dintre personajele principale, Cahit Tomruk. Debarasează mesele într-un club, în timpul liber îi place să bea şi să tragă cocaină. Da nu vă zic mai mult din film.
Bă filmul este bestial. Locul 2 în TOP 5 Cele mai bune filme pe care le-am văzut. Deci, filmul e demenţă totală. Cum intră în zid cu maşina, sunetul făcut de maşina care intră în zic. Toate sunt naturale. Mi se pare că Cahit seamănă cu Mickey Rourke. E nebun. Mi-a plăcut la nebunie. Cum a spart paharele de pe bar când ţipa că e îndrăgostit. Mega bestial. 
Hai că vă povestesc puţin. Deci Cahit, după program, se duce într-un bar şi bea (evident). Îl bate pe unu. Îl dau afară din bar. Pleacă beat mort cu maşina şi pe drum hotărăşte să intre cu maşina într-un zid. Ajunge la dirli dirli, la nebunei. Acolo o întâlneşte pe Sibel, care aflând că e turc îi cere să se căsătorească cu ea. Aia era acolo pentru că-şi tăiase venele ca penala, ca să scape de familia ei. Vezi Doamne, vroia să fie femeie independentă. După cum a zis chiar ea, vroia să se fută cu mulţi bărbaţi. În fineeeee. Ies ei la o bere, furişându-se din spitalul de psihiatrie. Asta îi cere iar să se căsătorească cu el. Ală îi zice că nu. Pac coaie, deodată nebuna sparge sticla de bere şi-şi taie venele. Deci nu vă mai povestesc. Zic să vă uitaţi la film, e prea tare ca să-l strig cu povestirea mea de doi lei. Mai bine îl vedeţi. Dacă nu îl găsiţi, îl am eu.

marți, 12 octombrie 2010

Pârţ, a venit toamna

Au, m-am lovit la geget.
Când eram mic, bnunică-mea mă punea să mătur curtea in fiecare dimineaţă. După ce terminam, trebuia să o chem să vină cu chibriturile şi să stea lângă mine când dădeam foc la mormanul de frunze. Nu că mi-aş fi dat foc, dar dacă aveam chibrituri mă duceam la vecinu' să fur chiştoace de Carpaţi de sub geamul bucătăriei şi puf puf, de vis.
Mătuşă-mea mă punea să dorm după-amiaza. Mă lua de pe stradă. "-Ridică-te de pe ţiment şi intră în casă!" Nu mai puteam să mă prefac că dorm şi atunci când pleca să-şi vadă de treabă, să ies pe furiş din casă şi să mă ascund în vie. Via era deja culeasă. Dormeam, ce era să fac.
Bunică-miu punea la uscat nişte ghiudem, tătar fiind, cu carne de cal. Nihohohoho. Mamă, ce bun era! Ne chema, iarna, când duceam săniile în curte, la el în atelier, cu focu făcut în sobiţă, ne turna un pahar de Merlot (pfoai ce vin bun era ăla, tot timpul voi compara toate vinurile cu vinul ăla de la bunică-miu) şi ne tăia feliuţe subţiri de ghiudem. Când intram în casă, la căldură la sobă, ni se înmuiau picioarele instant.Străbunică-miu ne aducea, de la el din casă, nuci şi moşmule. Eram singurii care aveau moşmul din tot cartierul. Şi în prezent, numai noi avem moşmul în curte. Veneau copii din vecini să-mi ceară moşmule. Nu le dădeam la toţi. "Lasă că te prindem noi pe stradă!". Când ieşeam pe stradă, aveam pietre în buzunare, dădeam cu piatra, scăpam. Aveam copaci de toate soiurile în curte, eu nu ceream de la ei. Ei de ce cereau de la mine? Acum le-aş da. NOT!
   

vineri, 1 octombrie 2010